<div class="header">

   <div class="left">
   <a href="http://www.nytimes.com/"><img src="http://graphics8.nytimes.com/images/misc/nytlogo153x23.gif" alt="The New York Times" align="left" border="0" hspace="0" vspace="0"></a>


   </div>
   <div class="right">

<a href="http://www.nytimes.com/adx/bin/adx_click.html?type=goto&opzn&page=www.nytimes.com/printer-friendly&pos=Position1&sn2=336c557e/4f3dd5d2&sn1=ea131c6c/ca95792e&camp=FSL2012_ArticleTools_120x60_1787506c_nyt5&ad=RubySparks_Apr20_120x60_noText&goto=http%3A%2F%2Fwww%2Efoxsearchlight%2Ecom%2Frubysparks" target="_blank">
<br></a>

   </div>
</div>
<br clear="all"><hr align="left" size="1">
<div class="timestamp">May 18, 2012</div>

<h1>It’s Their Party</h1>
    <span><h6 class="byline">By <a rel="author" href="http://topics.nytimes.com/top/opinion/editorialsandoped/oped/columnists/gailcollins/index.html?inline=nyt-per" title="More Articles by Gail Collins" class="meta-per">GAIL COLLINS</a></h6>
</span>

 

<div id="articleBody">
 

    <p>
Our subject for today is: Presidential nominating conventions — why are they still around?        </p>
<p>
Other possible subjects were: The Facebook phenomenon and why does its 
board of directors look like a reunion tour of the Backstreet Boys and 
their managers?        </p>
<p>
Or: The new sensation of dancing dogs on TV talent shows and how many of
 them do you think were ever made to ride on the roof of a car?        </p>
<p>
But, no, I think we should go with the conventions. The Republicans are 
having theirs in Tampa, Fla., in August and then the Democrats will be 
in Charlotte, N.C., at the beginning of September. The presidential 
nominees have been chosen, but there’s still a lot to look forward to. 
The speeches! The funny hats! And, um ...        </p>
<p>
Little-known factoids about the upcoming conventions:        </p>
<p>
• The Democrats have an official barbecue sauce. Actually, three. You 
can buy them on the official Web site, along with a bunch of T-shirts 
and a very fetching oven mitt.        </p>
<p>
• The Republican National Convention says that it is expecting 13,000 to
 15,000 members of the news media, which would make it “the single 
largest media event in the world except for the Olympic Games.” The 
convention should try to use this Olympic theme more extensively, 
perhaps decking out all the potential vice presidential nominees in 
Speedos and recounting heartwarming stories involving ailing family 
members who are rooting for them back home.        </p>
<p>
• The governor of Florida has rejected Tampa’s attempt to ban the 
carrying of concealed weapons downtown during the Republican convention.
 I guess this is one way to ratchet up excitement, but I’d prefer Donald
 Trump nominated for vice president.        </p>
<p>
• You, the taxpayer, are paying the bill. Yes! Back in the 1970s, after a
 Watergate scandal involving lobbyists who traded huge donations to the 
Republican convention for special favors from the Nixon administration, 
Congress passed a law providing federal funding. Indexed for inflation, 
it’s now about $18 million per.        </p>
<p>
“It’s the one part of the public funding program both parties seem more 
than happy to accept,” said Anthony Corrado, a professor of government 
at Colby College and an expert on the financing of political 
conventions. (Isn’t it reassuring that there are people struggling to 
get the country worried about presidential nominating convention 
finances? It reminds me of the year I was in charge of making it fun to 
read about the New York City Charter Revision Commission.)        </p>
<p>
The parties swear, when they take the cash, that they won’t solicit 
additional contributions. But in American politics, when there’s a law 
against raising money you want to raise, the answer is:        </p>
<p>
A) Break the law.        </p>
<p>
B) Find a crazy billionaire.        </p>
<p>
C) Form a committee.        </p>
<p>
Option C wins! The cities that want to be a convention site create 
committees, which promise to raise copious cash if chosen. The host 
committee in Charlotte, for instance, is pledged to raise $36.65 
million.        </p>
<p>
This is turning into something of a struggle, particularly since the 
Democrats, in a little-noted reform effort, prohibited the host 
committee from accepting donations above $100,000, or money from 
lobbyists or corporations. (The Republicans will pretty much take 
anything from anybody.) Instantly, like a daffodil in spring, a new 
committee popped up in Charlotte, called New American City. Its mission 
is to “showcase all that the city and region has to offer” during the 
convention and, of course, it has none of those irksome limitations.    
    </p>
<p>
While they were banning corporate contributions, the Democrats also 
reduced this year’s convention to three days from the usual four. 
However, the eliminated day will be turned over to a celebration at the 
Charlotte Motor Speedway, during which viewers will have the opportunity
 to note the close ties between the Democratic Party and Nascar dads. 
And since it is happening before the official opening gavel, it can be 
paid for by New American City.        </p>
<p>
Do not tell me that this country has lost its capacity for innovation.        </p>
<p>
In a sane world, the conventions could run one day and $18 million would
 be plenty. They could skip almost everything but the speeches by the 
candidates, and President Obama will actually leave the convention to 
make his at Charlotte’s unfortunately-named Bank of America Stadium.    
    </p>
<p>
Why do they stretch it out? Well, there are a lot of politicians out 
there yearning for a chance to address an empty auditorium at 2 o’clock 
in the afternoon. And our public officials have to deal with an endless 
line of really irritating people who are impossible to make happy. A 
convention is a mound of favors they can do for their special interests —
 a party invitation, a seat in the vicinity of Joe Biden, or just the 
opportunity to mingle on the floor with the South Dakota delegation. 
(Good hats!) If it wasn’t for the need to treat the monied troops, the 
Republicans could hold their convention at Mitt Romney’s vacation house.
 Which I hear is much more pleasant than Tampa in late August.        </p>




        <div class="articleCorrection">
</div>



</div>

<br clear="all"><br>-- <br>Art Deco (Wayne A. Fox)<br><a href="mailto:art.deco.studios@gmail.com" target="_blank">art.deco.studios@gmail.com</a><br>